Bancuri ;;)

Badea Gheorghe intra in farmacie. Acolo erau doi studenti practicanti.
Badea:
- Ce se vinde aici, ma?
- Magari, mosule! – il iau ei peste picior.
La care Badea Gheorghe:
- Si-au ramas numai doi?


Doi ardeleni, pe drum. Unul calcă şi striveşte un melc.
– De ce-ai strivit biata făptură?
– N-ai văzut că ne urmărea de trei ceasuri?!


– Cum latră câinii în Ardeal?
– No, dacă-i musai: ham!

O femeie sta la ocazie în Apahida. Opreste o masina. Femeia:
-Bade, sui pe mine pân’ la Cluj?
Soferul:
-Sui, sui, dar cine mai mâna motorul?


Î:Stiti cine a compus “O brad frumos”?
R:Un ungur, ca daca era român spunea “Un brad frumos”…


– Ioane, am auzit că te-ai căsătorit cu o unguroaică!
– Da…
– Da’ di ce?
– Apăi, ştii, româncele sunt mai fragile, deseori se îmbolnăvesc…
– Şi ce, unguroaicele nu se îmbolnăvesc?
– Ba da, dar de ele nu-ţi pare atât de rău…

De ce se dau jos din pat barbatii la mijlocul noptii?
Rezultatele:
- sa bea apa: 5%
– sa mearga la «toaleta»: 12%
– sa mearga… acasa: 83%

O femeie a furat un compot de piersici dintr un market si este prinsa de politie. Este dusa la tribunal, iar judecatorul o intreaba:
- Cate piersici erau in borcan?
- 6.
- Atunci vei sta pt fiecare piersica cate o luna la inchisoare…
Din spate, sotul ei:
- Domnule judecator, a furat si un borcan de mazare.


Intr-o bună zi, un tip îşi aduce fiul la muncă, să vadă şi el moştenirea familiei. Ăsta micul, răsfăsat de-ţi venea să-l baţi, nu se arăta nicicum impresionat. În fine, îl aduce ta-su în inima fabricii unde totul era ultramodern şi declară cu reţinută mândrie(ca un ultim lucru care l-ar putea impresiona):
− Uite! Vezi? Vezi aparatul ăsta? Într-o parte bagi un porc şi pe cealaltă parte iese un cârnat!
− Mda… bine… dar nu există ceva în care să bagi un cârnat şi să iasă un porc?
La care tatăl, înfuriat:
− Ba da, fiule, mă-ta…

Doi mosi stateau pe o banca:
- Auzi , o vezi pe tipa aia? moare dupa mine!
- Da de unde stii?
- Doar n-o sa moara inaintea mea…



Un tip agaţă o bunăciune într-un bar şi merg la ea acasă. După câteva tării se pun la treabă. După ceva timp de pompe ea începe să râdă. El o întreabă uimit:
– Ce te-a apucat?
– Nu mai simt nimic, flautul tău este cam mic…
– Eh, ai răbdare un pic, instrumentul meu nu e obișnuit să cânte în catedrale…



Un avocat îl sună pe Guvernatorul Statului la o oră destul de tîrzie:
– Domnule guvernator, judecătorul Pierson a murit, iar eu am ținut să vă informez. Mâine îl inmormântează.
– Și pentru atâta lucru mă deranjezi la ora asta?
– Păi… poate-aţi fi de acord să mă puneți pe mine în locul lui.
– Sigur că-s de acord! Dimineaţă aranjez cu groparii.



Soția și-a luat toate ustensilele necesare pentru ras și a intrat în baie. După un anumit timp întreabă:
– Dragule, tu ce faci pentru a obține un bărbierit cât mai bun în jurul buzelor?
– Proptesc limba sub buză.
– Iubitule!!!…. am nevoie de ajutorul tău.


Amantul: – Ascultă, eu știu o poziție super. Te pui în poziția câinelui, sprijinită de pervaz, eu mă urc pe candelabru și de acolo sar, direct în tine.
Femeia: Nuuu. Am un papagal vorbitor și o să-i spună totul soțului.
Papagalul: Tăiați-mi limba, dar eu trebuie să văd așa ceva!



- Mami, vreau un frăţior.
– Dar tocmai ai primit unul.
– Vreau altul.
– Ei bine, nu se poate atât de repede. E nevoie de timp pentru a face un frăţior.
– De ce nu faci şi tu ce face tata la fabrică?
– Şi ce face?
– Pune mai mulţi bărbaţi la lucru.

O femeie povesteşte visul soţului său:
– Am pedalat toată noaptea, eram pe bicicletă.
Bărbatul spune şi el visul său:
– Eu am visat că fac dragoste toată noaptea.
Soţia zice:
– Sper ca eram eu, nu!?
– O nu, tu erai cu bicicletă…

Două piţi stau de vorbă la biserică:
- Auzi, fată, ţie cum îţi plac bărbaţii ?
- Fată, eu iubesc bărbaţii la fel cum iubesc cafeaua !
- Adica negri, tari şi fierbinţi ?
- Nu, fată, de patru-cinci ori pe zi....


Un tip este la spital împreună cu soţia sa care este gata să nască. O ţine de mână şi văzând-o suferind în timpul contracţiilor, îi spune suspinând:

- O...draga mea...te doare atât de rău...şi totul este din vina mea...
La care soţia:
- Stai liniştit...tu nu ai nici o vină...


- De când m-am însurat mă simt iar ca la 16 ani...
- Serios, cum aşa?
- Păi mănânc ce-apuc, beau pe ascuns, fumez în baie şi mă văd cu prietenii când duc gunoiul...


Merge unul cu nevasta sa ia cina la resturant. Farfuria de supa se varsa pe rochia ei cea noua. Suparata si asteptand sa fie consolata de sotul romantic zice:
- Uite cum arat, ca o vaca!
El raspunde:
- Si te-ai mai si murdarit pe deasupra !!


Un tip ramane fara bani si-i vine o idee geniala sa faca bani! Scrie pe usa locuintei sale cu litere mari:
IN PAT: 100 euro
PE CANAPEA: 50 euro
PE PODEA: 25 euro
O batranica, trece prin fata locuintei, citeste anuntul, se cauta de bani si intra. Tanarul incepe sa numere: fix 100 euro! Si intreaba usor jenat:
-In pat, nu-i asa?
Batranica raspunde :
Nu fii naiv: de 4 ori pe podea !


O blonda, iarna, citeste afisate la receptia hotelului cotele zapezii:
- Busteni - 15 cm;
- Clabucet - 20 cm;
- Postavaru - 25 cm;
Blonda se duce la receptioner si intreaba: - "Care este camera domnului Postavaru?"


O patrulă de gabori. Unul dintre ei găseşte o oglindă. O ridică:
- Bă, uite o poză cu mine!
- Dă-mi-o şi mie, zice altul.
- Băăă, ce faţă de prost ai!!


Un tip se uita la televizor şi se trezeşte cu o tigaie în cap de la nevastă-sa:
- Asta pentru ce este, dragă?
- Ce e cu numele Laura Jonson?
- Ăla este un nume de cal pe care am pariat la cursele de cai, deci e un cal.
Pleacă tipa liniştită. A doua zi, iarăşi se trezeşte tipul cu o tigaie şi mai zdravănă în cap.
- Asta pentru ce mai e, dragă?
- Te-a sunat calul!