Bancuri!!!

Cineva acolo sus ma iubeste.Si aia e numa'vecina de la etajul 5!

- Bulisor, de ce nu esti atent la ore?
- Cred ca m-am indragostit de dumneavoastra, domnisoara profesoara.
- Bulisor, dar tu nu vezi ce diferenta de varsta este intre noi? Bine inteles ca imi doresc o relatie, dar in nici un caz nu m-am gandit la un copil.
- Fiti linistita! Pentru inceput o sa folosim prezervative!

Un tip merge la frizerie sa se barbiereasca. Si ii spune barbierului ca niciodata nu a putut fi bine ras pe obraji.
- Nici o problema, spune barbierul scotand o bila mica, de lemn, dintr-un sertar.
- Luati in gura bila asta si tineti-o intre gingii si obraz. Omul face asta si capata cel mai fin barbierit din cate a simtit vreodata. Apoi intreaba:
- Si daca inghiteam bila?
- Nici o problema, o aduceati a doua zi inapoi, la fel ca toti ceilalti clienti...!

- Du-te si mai cumpara bere! zice Ion catre Maria.
- Dragule, poate imi zici si cuvantul magic!
- Hocus-pocus tu muiere, mars in fuga dupa bere!

Chuck Norris a fost deja pe Marte, de aceea acolo nu există viaţă.

Cineva sună la uşa lui Bulă. Deschide Bulă uşa şi vede pe preş o moarte mică, de vreo 15 centimentri înălţime, cu o mini coasă şi un parpalac mic şi negru. Bulă se face alb la faţă.
- Stai liniştit, zice Moartea, am venit după hamster.

Cand Bula era pe moarte, moartea i-a zis : Da-te dracu` jos de pe mine !

Victimele accidentului aviatic de ieri din județul Cluj au fost găsite după șase ore pentru că-n zonă nu era semnal la telefon. Vodafone se scuză:
- „Noi acoperim doar stânele și ciobanii”.

O blonda circula cu masina pe soseaua nationala,la un moment dat zareste in dreapta undeva pe campul verde si plin de iarba, o alta blonda ce dadea din vasle intr-o barca. Trage pe dreapta se da jos din masina si incepe:
-Mai nebuno,ce naiba vaslesti in mijlocul campului? Tu ne faci de ras pe noi blondele! Ai noroc ca nu stiu sa inot, ca altfel veneam la tine si-ti trageam o mama de bataie!!!

Care este culmea sexului.?.
Sa pui o vaca capră!

Blonda la maternitate,naste fara mari dificultati,Insa problemele incep imediat,deoarece se intreaba:
-Care o fi al meu?

Vecinii mei manelisti au ascultat muzica la maximum toata noaptea.Va spun sincer,nici voi nu cred ca ati fi putut dormi.Doamne,ce sistem am!

Demult,atunci cand eram mic,am iesit cu bunica sa iau pranzul pe terasa.A inceput ploaia si am avut nevoie de trei ore sa termin ciorba!

-Tatal tau e apicultor?
-De ce?Ca sunt dulce ca mierea? :">
-Nu. Esti cam intepata.

O blonda la volan ajunge intr-o intersectie si vede un cersetor. Acesta ii zice:
- Te rog, da-mi si mie un leu. Blonda ii da si pleaca mai departe. La urmatoare intersectie da peste acelasi cersetor, care ii spune:
-Te rog, da-mi si mie o tigara. Blonda ii da si pleaca mai departe.La urmatoarea intersectie, in mod ciudat, vede acelasi cersetor care ii zice
- Tanti, daca imi dai si un foc la tigara poate iti zic cum sa iesi din giratoriu

Tatal tau e terorist ?
De ce ? Pentru ca sunt o bomba ?
Nu.pentru ca esti proasta de bubui.

Doua briose intrun cuptor una dintre ele zice:
-Pfuuui ce cald e aici ...
cealalta zice:
-Doamne o briosa vorbitoare!

O blonda cauta coltul unei mese rotunde

Te-a durut cand ai cazut din cer ?
De ce ? Pentru ca arat ca un inger ?
Nu. Pentru ca ai o fata de zici ca ai cazut pe ea.

Un tanar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazindu-l atit de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea:

"Draga Parinte, Fiule

Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:

1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data.
2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers...
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sint 10 nu 12.
6. Iar apostolii sint 12 nu 10.
7. Cind vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
8. Cind vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e "Fiul si banda lui".
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca "i-a zburat curul cu dinamita"...
10. Cind vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti "bulangiu".
11. Tatal, Fiul si Sfintul Duh nu sint Batrinul, Juniorul si Stafia...
12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa "Nasul".
13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p...a ma-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat...
16. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva.
17. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze Macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease.
18. Apa sfinta se foloseste pentru a binecuvinta, nu pt. a-ti racori ceafa.
19. "Casuta" aia este confesionalul, nu toaleta
20. Pasticul se distribuie crestinilor fara Nutella.
21. Cel de pe cruce era Iisus Cristos si nu Che Guevarra
22. Pacatosii, cind mor, se duc in Infern, nu in aia ma-sii.
23. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cind e cald, evita sa-ti faci aer cu sutana.
24. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat linga tine si pe care l-ai numit "travestit cu fusta rosie" eram eu....

De ce nu stiu blondele sa scrie cifra 11?
Pentru ca nu stiu pe care 1 sa il puna in fata.

)))))))))))