Glume/Bancuri!

La un proces plictisitor din cale-afară, cand toti aproape că
adormiseră, un beţiv exclamă catre procuror:
- Să mă pupi in fund !
- Afară !
- Nuuu ! Aici, sa vadă toata lumea !

- Alo, 112?
- Care este urgenţa dv.?
- Două fete se bat pentru mine.
- Şi care este problema?
- Aia urâtă e pe cale să învingă…

misto
Era o data un vibrator si o banana
Banana: Este pt prima data ? il intreaba pe vibrator
Vibratoru: Nu
Banana: Pai si atunci dc tremuri ?

– Ioane ai luat salariul? Ziceai că azi vi-l dă.
– Da Mărie, desigur, ne-au plătit în elefanţi.
– Cum aşa, în elefanţi?
Întoarce Ion buzunarele pe dos şi zice:
– No, uite-i urechile! Vrei să-i vezi şi trompa?

Un politist cerceteaza un geam spart:-Mda,pe aici a intrat si pe aici a iesit hotul.-De unde stiti?-E spart pe ambele parti.

---

-Mami e adevarat ca 5+5=10?-Da puisor,asa este,da de ce ma intrebi?-Pai doamna invatatoare zice ca 6+4=10

---

-A disparut pisica noastra!-Pai si de ce nu dai un anunt in ziar?-Ce esti nebun?Pisica nu stie sa citeasca.

---

-Dumneata esti o dictilografa?-Da,domnule.-Ce masina preferi?-Mercedes

---

-Eu am ajuns in sfarsit la o intelegere cu sotia mea.O zi ma duc eu la cumparaturi,o zi ea.-Si sunteti multumiti?-bineinteles! O zi bem,o zi mancam...

---

Un armat:-O duc pe nevasta-mea peste tot...Am dus-o la Paris,la Milano,la Londra,la Tokyo,la New York...Dar ea gaseste mereu drumul spre casa...

---

-De ce sa imi iau masina,daca toti au si ma pot servi?!-Asa i-am spus si eu sotiei tale,cand m-a intrebat de ce nu ma insor!

---

-Bula,e a cincea oara cand intarzii saptamana asta.Stii ce inseamna asta?-Da,probabil ca azi e vineri.

---

Doi bebelusi la cresa:-Tu ce esti baiat sau fata?-Baiat.-Dar de unde stii?-Uite,am sosetute albastre

---

Razboi..Gheorghe vinie si raporteazaom Capitan,raportez:Nu mai avem gloante!!!Ce facem?!?Capitanu nervos:-Incetati focu?!!!

Ion se duce nervos spre casa, mergea apasat, intra in casa, tranteste usa si intreaba:
- Tu, Marie, cine e sefu in casa asta?
Maria se uita la el, ii da una peste bot, il da cu rotile in sus, iar Ion de jos zice:
- Tu, Marie, dar nici sa intreb n-am voie? …

O tanara statea pe o banca in parc, cand un individ ce parea boschetar se aseaza langa ea si o intreaba:
– Domnisoara, vreti sa va culcati cu mine?!
– Nu!
– Atunci, va rog sa plecati din patul meu!

Un infractor este interogat la poliţie:
1.- Spune, dom'le, ce-ai făcut!
- Păi am furat o cisternă cu vin...
- Şi...
- Jumătate am băut-o...
- Şi cu cealaltă jumătate ce-ai făcut?
- Păi, am vândut-o...
- Şi ce-ai făcut cu banii?
- I-am băut!

2.Doi homosexuali la două noaptea într-un parc:
- Scoate-ţi ochelarii că mi-agăţi ciorapii...
Trei minute mai tîrziu:
- Pune-ţi ochelarii, sugi mînerul băncii..

3.Doi poliţişti discută:
- De ce îţi pui copilul să doarmă pe dulap?
- Data trecută a căzut din pat şi n-am auzit.

4.Boxerul campion vine la poliţie:
- Un tip m-a jefuit. M-a amenintat şi mi-a luat cei 300$ pe care îi aveam la mine.
- Şi nu v-aţi apărat?
- Pentru numai atîţia bani?!

Off:
@Live: Frumos

On:
I : Care e diferenta dintre "intuneric" si "tare"?
R : Intuneric e toata noaptea


- Iubito, ai fost alături de mine la prima gripă...
- Da, iubitule, doar ştii că te iubesc...
- Iubito, ai fost alături de mine la acel groaznic accident de maşină...
- Da, îngeraş, doar ţin la tine atât de mult...
- Pisicuţo, ai fost alături de mine când mi-au murit ambii părinţi...
- Da, iubi...
- M-am gândit mai bine, îmi porţi ghinion!

O bătrână merge încet pe trotuar abia târând după ea doi saci de gunoi. Unul din saci se rupe şi bancnote de 20 de euro încep să se înşire pe trotuar.
Un poliţist aflat în apropiere o opreşte şi îi spune.
- Doamnă, vi s-a rupt sacul şi vă cad banii.
Bătrâna se uită şi spune:
- Noroc că aţi văzut, domnule poliţist, acum trebuie să mă întorc să adun banii!
- Staţi, că nu-i aşa simplu! De unde aveţi banii, nu i-aţi furat?
- Nu, domnule, e simplu. Eu stau lângă un teren de fotbal şi unii dintre spectatori vin să urineze printre uluci pe florile mele. Aşa că, atunci când e o partidă, îmi iau foarfeca de vie şi mă aşez în spatele gardului. Când vine vreunul la gard, eu îl apuc bine şi-i spun: 20 de euro sau ţi-o tai! Poliţistul se gândeşte că e just şi începe să râdă.
- Dar ce aveţi în celălalt sac?
- Păi, domnule poliţist, gândiţi-vă şi dumneavoastră, nu toţi vor să plătească...

Moş Crăciun intră pe horn într-o casă şi nimereşte în dormitorul unei tinere superbe, care dormea goală în pat. Nehotărît, începe să se plimbe de colo-colo prin încăpere, zicînd:
- Dacă o fac, nu voi mai fi primit în cer, dar, dacă nu o fac, nu o să mai pot ieşi pe coş.

Bulă, ce este whisky-ul?
- Whisky-ul este băutura pe care alegătorii o beau prin reprezentanţii lor din parlament.

Bulă, care este cea mai urîtă soartă a unui cîine?
- Băsescu.

Bulă se însoară şi, după ceva timp, se întîlneşte cu vechii lui prieteni, care îl întreabă:
- Băi Bulă, cum e nevastă-ta?
- Cum să fie, este marfă, doar că este cam somnoroasă. De cîte ori ieşim pe stradă, cînd vede un bărbat bine, ea mereu spune: "Mamă, ce m-aş culca cu ăsta".